愛していない。

居間に置いてあった。
開いてみた。

あまり開けたことはなかったのだけど

昨日、フジTVの特　ダ　ネ！でやっていた。
「あなたは、夫婦で手をつないで歩いていますか？」

お台場とかで18組ほどの夫婦に
手をつないで歩いてもらえるか頼んだら、
だいぶ抵抗した夫婦もいたが
（でも照れていただけらしい）
全員、カメラの前で手つなぎして歩いてくれたとか。

取材では、
離婚を考えていたけど、
手をつなぐようにしたら関係が改善したとかの話も登場・・・


すみません。

私には無理です。


表面上は普通に話しはするけど
カラダのどの部分も触れるのはイヤです。

記念日っていうのは、
大事にしたい思い出がある日、のことだよね？

夫が外泊すると、

なぜこうもウチの家族は

みんな喜ぶのだ・・・？？？

（私はそういうとき、もちろん以前からずっと嬉しいが、
　そういうのを子供たちには見せてない。）

なんで嬉しいの？
と子供たちに聞いたら
「お母さんを独占できるでしょ」

えーーー全然もともとしてるじゃん。

夫のネコなで声は子供にも胡散臭かったのかなぁ。

だよなあ。

さんざん怒鳴ってきて、

なつくほうが不思議ってものよ。

夫は、がんばっているようです。（たぶん）
母がいうもの。
「怒鳴らなくなったよね〜〜〜〜」

子供にも、怒鳴らなくなったので、
よかったと思う。

でもね、

私の気持ちは、これっぽっちも変わっちゃいない。

全然取り乱したりしなかったことで、
評価としてはあがったんだけどね。

そんなのと、
ちがうでしょ。

どんなにいいひと、でも。

私にはとりつくろったようにしかみえない。

そうじゃないとしても。

信用ってだいじだよ。

http://seibun.nosv.org/maker.php/pink

私もやってみた。

みなの51％は「しょうがないじゃない。好きなんだもん」で出来ています
みなの35％は「きゃっ」で出来ています
みなの6％は「ちょっと、そんな真面目に見ないで」で出来ています
みなの4％は「意気地なし！」で出来ています
みなの4％は「だ〜め」で出来ています

きゃっ…？？

でも、「しょうがないじゃない、好きなんだもん」が半分！！
なんか嬉しかったりして。
こんな私で。

私は夫のことを、子供の父親としては認める努力はできるかもしれないけど、
もう『男』としては見れない。

私に彼がいなかったら、
一生懸命愛する気持ちを取り戻そうとするか、それは無理でも大事に思うように、
努力するのかもしれないけど、

もうそうじゃないもの。

彼いわく
「ミッキーマウスの中にヒトが入ってるって知ってもうたら、
　もう以前みたいにきゃあきゃあ言って一緒に写真に写ってはもらえんぜ？
　それと同じやろー」

よく言ってくれました。
そうなんです。

夫は同僚に言われたらしい、
「もっとちょこちょこ喧嘩したらいいんだよ」
それを夫から聞いた母は、私に
「そういうんじゃないんだよねえ。あんたのきもちは」

母にわかってもらってるのってなんか嬉しいなあ。

もっと簡単に別れられると思っていた。
そりゃ、『離婚は結婚の10倍のパワーが要るよ』とか
聞いてたし
なにより子供がいたらそう簡単にことが運ぶとは思ってなかったけど、
でも、
夫を怒らせたら終わりだと、なにが降ってくるのかそっちばかりを警戒していた。

夫は、
怒らなかった。

ガーーーーーーーーーン。

泣かれてしまった。

やり直させてくれと。

努力するから。

なんでも言ってくれ。と。

・・・・・・・彼の予想どおりになってしまった。

仲人も、私の母も、

私以外はみんな
「せっかく心を入れ替えるんだもの、
　子供たちにも父親は必要よ」

ガーーーーーーン、ガーーーーーーーーーン、

ガーーーーーーーーーーーーーーーーーンーーーーーーー

子供のため・・・・

それを言われて、いままでのことはもう二度としない、と言われて、

うなずくしかなかった・・・・・

夫に言ってしまった

「話したいことがあるから
　あとで話そう」

夫はでかける前だったので
しばらくしてでかけていったが

言い合いしたあとなのに
いつものことだけどケロっとしてでかけた

でかけてる間に携帯メールをPCに移し、
バックアップをとる。
久々に軽くなった携帯♪

そしてケロっとして帰宅。
よく普通にはなしかけられるよなあ。。。。。
私も、ふつうに言葉を返すが。

洗い物をしながら考える。
子供が寝たら、夫の書斎に行くぞ。

なんていおうか色々考えて

どきどきしたり
こわくなってみたり

あんまり考えてもしょうがない。

私のいまの気持ちをまず伝えよう

・・・・・

・・・・・・・・・・・・。

しかし。

気がつくと、

子供より先に、夫が寝てしまっていた。

なんか肩透かし・・・

お金を貯めないと。

私、夫にお金借りてるんだわ。

いままではこのまま請求もされないし、
夫はそれくらいの金額あっという間に貯まってしまうから、
ま、いいかぁ。と思ってたけど、
こっちから別れを言うとなると、きちんとしなくちゃ。

彼にそれ言ったら、オレがなんとかできるから、
もし無理っぽかったら言ってね。と言ってくれた。

あんまりお金のことでなんだかんだしたくないから、
いまも彼とは割り勘にしてますが。
（それでも彼はもっとだそうとする・・・その気持ちだけでも嬉しい）

（二人のお財布があるので、会ったとき同額だしてそのお財布にい
　れて、会計はそこから済ませる）

離婚したいのにお金のことであきらめるのだけは絶対いやだ。

なぜ夫と旅行に一緒に行きたくないかという話になったので
へんにごまかせない状況になり、
実は離婚したいんだと打ち明けた。
一番ナイーブで、唯一反対されそうな次男だけに。

ぼくたちはどうなるのか。ということをまずは心配したが、
そのあと、
「ぼくは絶対お母さんと居たい。
　お父さんにはたまに会えるならそれでいい。
　（1年に一度程度でいいそうだ）
　それより、
　そういう気持ちでいることを言わないほうがよくないと思う」
と言った。

びっくりした。
子供は親が思ってるよりずっと成長してるんだな。
そのあとしばらく涙をふいていたが。。。。

母が今朝、なにを深刻に話していたの、と聞いてきたので、
離婚の・・・と言ったら
「可哀想に・・・
　あのあとしばらく泣いてたよ」

母は私を一生懸命『止め』に入った。

最近は頑張ってるじゃないの。
理不尽なことで怒鳴らなくなったでしょ。
子供にも優しいでしょ。

確かにそうだ。

でも、もう遅いんだよ。

私の夫へ向かう心は、夫自身のしてきたことですっかりつぶされた。
もうしないよ、とか頑張って直すから、と言ったとしても、
冷たいとも思うが信用できない。

こないだも初めて「なぐってやろうか」と脅かしたね。
いままで殴ってこなかったのは、理性で我慢してたんでしょ。
なにかあったらそうやってでるのが、本性なんじゃない。

あのひとの優しさは思いやりじゃなくご機嫌とりにみえるし。

用事がかち合ったときも、一緒に考えてくれたことはなかった。
「オレは無理。」
だからあてにしなくなった。

私にもし、彼がいなかったら、
もしこれから起こるであろう大反対やブーイング（彼の親戚は私たちの結婚に反対だったから）に立ち向かう気力は湧かなかったかもしれない。

でも、彼がいなくても、
私が歳をとって夫と一緒にいたくない気持ちにはかわりない。

母が説得しようとすればするほど、
私は自分の気持ちが固まっていくのを感じた。

よく夫に言われてイヤだったこと

『歳とったら〜〜したいね』

どこそこに旅行したいね、とか
もっと静かなとこに住みたいね、とか

言われるたびに私はううう。。。と絶句してたのでした。

夫が生まれ育った静かなあの土地・・・
車も地元民しか通らなくて、めっちゃ静かでめっちゃ道が狭くて曲がってて・・・・・
「退職したら住みたいなあ」

愛してないとまだ気づいてはいない頃から、それならアナタ一人で住んでね、と心の中で思っていたのよね。

私、
ここの日記に書くことで、
どんどん鮮明になってきました。

自分がどうしたいか。

手のひらを見ると、手相の線が、前とかわってきてる
（違う線がはっきりでてる）
この線なんだろう・・・
調べてみよう。。。

職場のTVで熟年離婚を取り上げてた。
この場合の熟年とは、子供が成人するような夫婦を言うのかもしれないけど、
離婚を考える私としては、黙って見過ごせないテーマだった。

同僚にも私の気持ちを話した。
「ほんとに別れたいんですか？」
「みなサン自身が？」
「こうかわってくれたらやり直したいのに、とかは？」

若い純粋な気持ちで色々聞かれ、
思うことを答えていたのだけど。

10年以上一緒にいるので、確かに夫に情はある。
いいとこもたくさん知ってる。
感情が入らずに子供に説教するときなどは、へええ、と感心するようなことも言える。

だけどだけど。

私の気持ちを総合的に判断すると・・・・。

例えばもし夫がいま、入院するような病気や事故に遭ったら？
寝たきりにでもなったら？？？

私は看病しなきゃなんないんだよ？

そう思うと、ああやっぱりそういう情はないな、と思う
そんなことになる前に、別れておきたいなどと、

やっぱり思ってる。

夫にしても、
もし私がやり直す気がないんなら、
いたずらに引き延ばされるよりさっさと言ってもらったほうがいいのかもしれない。

新しいパートナーを探す時間は長いほうがいいもの。

と、聞かれた。
夫に。

聞こえないフリをした。

ほかの話をした。

もう一回
「おい、おはようのキスは？」
と言われた。

私はそのまま部屋をでた。

ドアを閉めてから首を横にふった。

挨拶のチュなら目をつぶってエイヤってしてしまえばできるかもしれないけど。

でもしたくないし、
感情のこもったキスは、金輪際無理。

私の夫は、話せば理屈はすごくわかる人。
けっこう素直で努力もする。
だけど感情のコントロールができてない。
それを悪いと思ってない。

夫のいいところは、「よかったじゃん」（よくても当たり前）
わるいところは、「だからいやになったんだよ」

私ってなに様？って、夫のほうからみたら、言われてしまうかなあ。

夫の名誉のために（そのために書く必要があるとは思えないけど）
書き添えますと・・・・。

今、普段の夫の態度は全然わるくないのです。
一生懸命TV見ててもその話を私に振るし、
（私はそんな話つまんないので知らん振りしてます。
　嫌われようとしてるみたいに、です）

Hしよう。と私に誘うけど、
私がいやだ。というと「なんでだよ」
といい、それには私が答えないので、そのままあきらめてくれ、
もう最近ではしようとも言わなくなりました。

男性の生理を考えたらすごく気の毒なんだと思います。
すごく我慢してるんだと思います。

子供にも、ほとんど怒鳴ってないのです。

でも。

でも。

もう遅いんです。

私は信頼してないんですもの。

どんなに優しい声だしたって、いつまた急転直下で怒鳴るかと思うと、

かえってうそっぽく聞こえてしょうがないのです。

私の構想（というか計画？）は。

私から一方的に離婚を切り出した場合、
夫はなにをしでかすかわからないので、
その影響を一番に受けると予想される私の母が心配であること。
次男もそのすぐ次にだいぶショックを受けそうなので
少なくとも次男が中学を卒業してから。
でも、夫はチビを一番可愛がっているので（ミエミエ。）
チビだけほしい、などとといわれたらどうしようという心配もあり・・・
もちろん私は手放す気はないが
もしそうなったとき、チビが自分で判断できるほうが
いいだろうと思うと、チビがもう少し成長してからか？

離婚した友人が、子供への影響が想像よりはるかに大きかったので、
もし切羽詰ってなければ離婚は子供がなるべく成長してからに、
と言ってたことがある。
それがすごく、気になっているのだ。

もちろんいろんなケース、家庭の事情や個々の性格も複雑に絡むんだろうし、

・・・・
さっきチビのことを書いていたら、
ものすごく切なくなってしまった。
子供はどの子も同じように大切だ。
誰も手放したくない。

ただ同じように夫だって、子供のことはものすごく愛してるだろう。
もし、あなた一人だけ実家に帰って、って言われたら、
気が狂ってしまわないだろうか・・？？？

・・・・・
欲にとらわれるから悩む
自分が一番傷つきたくないから悩む

理屈じゃわかってる
だけどもっとしあわせになりたいからってやっぱり思う。

好きなものが似てると・・・

夫は、すぐキレてすぐ怒鳴る。
だけど、怒鳴るとスッキリして直後にはもう、
元に戻ってる。

怒鳴られたほうも負けじとボルテージが上がってるのだけど、
夫が手のひらを返したように普通に戻ってるので
はぁ？？？って、カックンって感じ。

いつまでも引きずられるのよりはいいかもしれないけど、
付き合わされたほうはすごく疲れる。